父亲节：致我前世的情人--淡妆浓抹

　　父亲节到了，总想说点什么，但是突然间觉得词穷，什么都说不出来。我们善于在母亲节表达对母亲的爱意，我甚至可以找出很多华丽的文字来称赞歌颂母爱的无私和柔情，但是对于父亲，实在抱歉，找不到任何美丽的词。

　　或许所有修饰父亲的词语都已经包涵了太多的阳刚和坚强，所以难能引起我们内心深的激荡，所以一直以来，父亲节也更容易被我们遗忘和忽视。

　　我父亲在遥远的外地，我曾在办公室的地图上找了很久都没找到他说的那个地方。就在前天我们通了个电话，我一边笑着和他说自己很好，一边哭着跟他说让他保重身体。他永远让我那么牵挂，虽然我从来没有真正对他说出他在我心里的重要性。

　　在我小时的记忆里，父亲和我一样，都是不善于表达自己内心情感的人，也是很不习惯于用多丰富的情感来和对方沟通的人，于是我们就这样无波无谰地在一个家庭里共同生活了二十多年。我对他有着深刻的敬畏，而他对我又是整日里一幅严肃的表情，我一直觉得我们之间永远横亘着一条跨越不了的鸿沟。有时候我看着别的孩子都能亲昵的拉着父亲的手嬉戏，觉得很是羡慕。对于我来讲，这样手及手的温暖或许这辈子都不会再体会得到了。

　　后来的日子。我渐渐长大，而他则慢慢衰老，我们之间也开始有了一些调侃和沟通。在他的身体状况开始下滑的时候，他脸上僵硬的表情也开始柔和，他开始懂得了和我说一些邻里之间的琐碎小事，也开始会在为我下厨的时候，让我站在旁边看着学着。但是仅此于此，我们没有多说一些对方的事，我不太会去问他身体的健康状况，他也不太会向我询问我感情的事。我们都间接地通过母亲，了解对方的信息。

　　这样的父女关系，在很多人看来，想来是非常不可思议的。但是对我而言，较小时候我对他的万分畏惧，到了现在在他面前的从容，已经是一种很理想的改善。如果我们能有更多的时间在一起，我能想象得到的画面是：我能够亲切地在某一个节日，可能是父亲节，挽着他的手上街，为他斑白的双膑染黑，给他买合身的衬衣……

　　只是现在，他不顾我的劝阻，执意去了遥远的北方，为着自己所追求的去辛苦奔波。这也是让我至今仍然觉得心里惭愧的事，在他养育了我二十年之后，我竟不能给他安逸的生活。

　　去年的父亲节，曾写了个博客：《写给我的第一个情人》，当时引起争议无数。很多人觉得将父亲引用为情人实在是件很惊悚的事。但是在昨天看了古天乐和刘若英的《一个好爸爸》后，我仍然觉得这是个很贴切的比喻，因为父亲与女儿的关系实在是很微妙——没有一个男人能够像一个父亲一样，给女人真正的安全感；也没有一个女人可以像一个女儿一样，成为男人创造的奇迹。

　　就像著名主持人李咏受采访时的一段话：新京报：女儿是你现在最在乎的？李咏：对，女儿是我最在乎的，其次是哈文。我很幸福，生命中有这两个女人，一个是老婆，还有一个是“小情人”。

附2007父亲节博文：写给我的第一个情人

他不太英俊，不太伟岸，他憨憨的时候很讨人喜欢。他对所有人和言悦色，他宁可自己多吃点亏也要维持着那点在他看来很重要的人与人之间的感情。

他曾经打过我，只是我知道他打在了我身上痛在了他的心上，我看着他那么心痛的目光，像碎玻璃沫子一样揉在了我身上，让不懂事的我那么无地自容。那是他第一次打我，我想也会最后一次，因为我知道他一直那么，那么爱我，爱到无所保留，爱到心力交瘁仍无悔。

有一天，我说我自己够勇敢了，可以像只已丰翼的鸟儿可以离开他身边了。他送我，一步一停留，满眼的不舍。他说，你一个人在那么远的地方要好好照顾自己。我还记得他给抱着柔软的羽绒被站在我面前说，这种被芯很轻但是会盖得很暖和，这个冬天应该不会冷了。我看着风尘仆仆的他，泪如断珠。我说，你也要好好让自己身体安康。

他从没有说过爱我，即使在我生了一场很严重的病，全身溃烂，他都只是带着我，沉默的背着我，一家一家医院的去打探，是否有可效的药可治我。我曾问他，我会死吗？他抚着我的额头，轻轻说，任何时候我都会和你在一起。

至今，我一直用这句“任何时候我都会和你在一起”来鼓励我所爱的人。

他爱着另一个女人，同样善良的一个女人，她陪他走着风风雨雨，不离不弃。有时候我看着他们一起笑着谈论生活的琐碎，有时候也会沉默的看着他大声的朝她吼叫。我不说任何话，我知道他心里有多压抑，我真想紧紧的抱抱他，只是又觉得那样太矫情，所以只能任由他对着那个女人发脾气。但是他从不对我有脾气，他总是小心的呵护着我。

前面的日子他一直陪着我成长褪变，后面的日子我不知道会发生什么，但是我知道我会一直陪着他。就像他说的“任何时候，我都会在你身边。”以前有他为我挡风，以后我会永远为他遮雨，陪他抵挡岁月的冲激，一起对抗疾病的威胁。

谢谢你，我的第一个情人——父亲。谢谢你为我所做的一切一切，真的谢谢。